نكات باللهجة اللبنانية جدا روعه هههههههه
يتجه الركاب إلى درج الطائرة المتوجهة إلى باريس ’’ يتوجه كل من المسافرين إلى المقعد المحدد له على البطاقة , إلا فتاة حمصية جلست على مقعد في الدرجة الأولى , فتوجهت نحوها المضيفة , قائلة : لا ياآنسة , لقد جلست على مقعد في الدرجة الأولى , علماً بأنك قطعت بطاقة على الدرجة السياحية , أرجوك أن تعودي إلى الخلف حيث يوجد مقعدك في الصف 23 آ .أجابت الآنسة : إنني فتاة حمصية ’ جميلة , ولن أنزل عن هذا المقعد إلا عندما أصل إلى باريس
ألحت المضيفة ثانية وثالثة ورابعة , لتسمع نفس الجواب
عندها توجهت إلى كبين القيادة لتطلب تدخل القبطان
فنهض الكبتان الطيار ’ وقال للمضيفة : لايهمك ’, إن زوجتي حمصية ’ ولذا فإنني أحسن التفاهم مع الحماصنة
توجه إلى الحمصية في الدرجة الأولى , حياها وهمس في إذنها شيئاً ما, ابتسمت الآنسة ونهضت فوراً إلى مقعدها في الدرجة السياحية
عندها دهشت المضيفة , سألت الطيار : بربك ماذا قلت لها حتى اقتنعت بهذه السرعة
قلت لها فقط: إن هذا المقعد غير ذاهب إلى باريس
بنات بيصلو ورا إمام لبناني
لما قالوا البنات: آمين
قال الإمام : يؤبرني هالصوت، رح نعيد الفاتحه لعيون الصبايا
لبناني بدو ينام جنب مرتو
قالتلو مرتو : تفي
راح الرجال و فرش أسنانو ، ولما رجع
قالتلو مرتو : تفي
راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع
رجعت قالتلو مرتو : تفي
راح الرجال تحمم ، ولما رجع
قالتلو مرتو : تفي
قال لها الرجال: ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟
قالتلو مرتو : تفي الضـوّ .
خمس لبنانيين راحو الجامع كي يصلوا ... في وسط الصلاة واحد منهم عطس قال: الحمد لله
رد عليه إلي جنبه: يرحمكم الله
قال الثالث: ما تحكو في الصلاة...
قال الرابع: للمعلومية صلاتكم إنتو التلاتة باطلة
قال الخامس: الحمد لله انا ما حكيت شي
لبنانية دلوعه رايحة الحج.. وشيخ الحملة يشرح المناسك... ويقول: يستحب تقبيل الحجر الأسود...
فقالت: مسيو الشيخ إزا عجأة وناس كتير عم تبرم حول الكعبة...
فينا نبعتلو fly kiss للبلاك ستون ؟
يتجه الركاب إلى درج الطائرة المتوجهة إلى باريس ’’ يتوجه كل من المسافرين إلى المقعد المحدد له على البطاقة , إلا فتاة حمصية جلست على مقعد في الدرجة الأولى , فتوجهت نحوها المضيفة , قائلة : لا ياآنسة , لقد جلست على مقعد في الدرجة الأولى , علماً بأنك قطعت بطاقة على الدرجة السياحية , أرجوك أن تعودي إلى الخلف حيث يوجد مقعدك في الصف 23 آ .أجابت الآنسة : إنني فتاة حمصية ’ جميلة , ولن أنزل عن هذا المقعد إلا عندما أصل إلى باريس
ألحت المضيفة ثانية وثالثة ورابعة , لتسمع نفس الجواب
عندها توجهت إلى كبين القيادة لتطلب تدخل القبطان
فنهض الكبتان الطيار ’ وقال للمضيفة : لايهمك ’, إن زوجتي حمصية ’ ولذا فإنني أحسن التفاهم مع الحماصنة
توجه إلى الحمصية في الدرجة الأولى , حياها وهمس في إذنها شيئاً ما, ابتسمت الآنسة ونهضت فوراً إلى مقعدها في الدرجة السياحية
عندها دهشت المضيفة , سألت الطيار : بربك ماذا قلت لها حتى اقتنعت بهذه السرعة
قلت لها فقط: إن هذا المقعد غير ذاهب إلى باريس
بنات بيصلو ورا إمام لبناني
لما قالوا البنات: آمين
قال الإمام : يؤبرني هالصوت، رح نعيد الفاتحه لعيون الصبايا
لبناني بدو ينام جنب مرتو
قالتلو مرتو : تفي
راح الرجال و فرش أسنانو ، ولما رجع
قالتلو مرتو : تفي
راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع
رجعت قالتلو مرتو : تفي
راح الرجال تحمم ، ولما رجع
قالتلو مرتو : تفي
قال لها الرجال: ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟
قالتلو مرتو : تفي الضـوّ .
خمس لبنانيين راحو الجامع كي يصلوا ... في وسط الصلاة واحد منهم عطس قال: الحمد لله
رد عليه إلي جنبه: يرحمكم الله
قال الثالث: ما تحكو في الصلاة...
قال الرابع: للمعلومية صلاتكم إنتو التلاتة باطلة
قال الخامس: الحمد لله انا ما حكيت شي
لبنانية دلوعه رايحة الحج.. وشيخ الحملة يشرح المناسك... ويقول: يستحب تقبيل الحجر الأسود...
فقالت: مسيو الشيخ إزا عجأة وناس كتير عم تبرم حول الكعبة...
فينا نبعتلو fly kiss للبلاك ستون ؟