الرئيسية
في البدء كانت ا
أحدث الصور
دخول
العمل/ المهنة : 
الموقع : اليوم جيت لكم وانا متحمس حييييييل
قصص مضحكة لا تنسى
________________________________________
مغازلجي
هذا واحد ما ودي اقول اسم الشهرة حقه طبعا انا اعرفه .... هذا مسوي مغزلجي كتب له رقم في ورقه كبيره علشان يكون رقمه واضح عند البنات مر من جنبه باص زجاجه مظلل شوي ومليان ... قال بس هو اللي انا ابغى طلع الرقم من الدرج وصار يشر للي في الباص وهم يطالعون وش عنده ومره يجي من يمين الباص ومره شمال وقف عند الاشارة قال فرصتي ويفتح الشباك حق السيارة علشان يكون رقمه اوضح فجأه انفتح شباك الباص اللي من جهته .... انبسط صاحبنا .... واكتمل فتح الشباك الا وصاحبنا يفتح عيونه زين الا صار باص عمال ... ويلملم قطع الغيار اللي طاحت من وجهه وياخذ يمين .......
__________________________________________________
_____________________________
( آآه عليكم يا العجايز )
هاذي بنيه سافرت هي وجدتها .. اول مره يركبون طيارة انزين .. المهم جاءتهم المضيفة وقدمت لهم الطعام .. الا قالت جدتها للمضيفه : والله لو أدري أني أبكلف عليكم ماجيت!!!!
__________________________________________________
_____________________________
( حساسه البنيه )
هاذي بنيه تقول بعد تخرجي من الجامعة عينت ( مرشدة تربوية ) في أحدى المدارس ، وفي أول ايام عملي جاءتني طالبة وأخذت تكلمني عن شعورها تجاه فقدها لأمها التي توفيت منذ سنوات ، وأخذت تشرح لي شوقها إليها ، وافتقادها لها في كثير من المواقف التي تواجهها ، وأنها ... وقامت الطالبة من على الكرسي ، ومسكت بكتفي وهي تحاول تهدينيي ، وتطلب مني التوقف عن البكاء ...
__________________________________________________
_____________________________
بسرعة.. ومتحمس بعد
موقف ما راح انساه كنت داخل مسجد وقت صلاة المغرب ومتأخر والامام يقرأ في سورة "بعد ما خلص من الفاتحة" المهم وكان الميكرفون متعطل المهم دخلت متحمس وبالحق على الصلاة معهم الا وعلى دخلتي اسمع الامام يقول ( ضالين ) وانا على دخلتي كبرت وقلت آمين ... الا واللي في الصف الاخير ماتوا من الضحك وقطعوا صلاتهم ... وانا احسب الامام في الفاتحه وهو يقرا سورة ثانية ... وسكت الامام شوي وكأن وده يضحك ... وانا ما علي قاصر ضحكت معهم "المضحك اني كنت متحمس"
__________________________________________________
_____________________________
( الشغالـة )
اتصلوا علينا المطار قالوا ترى شغالتكم وصلت ... وعلشان نفتك من "تفويض استلام" رحت بنفسي أخذ الشغاله ... المهم وصلت المطار واخذت الشغالة بطبيعة الحال معها شنطه فيها ملابسها ... استلمت الشغاله وطلعنا للسيارة فتحت شنطه السيارة علشان تحط شنطتها ... تفاجأت .... أن الشغاله مدت رجلها بتركب في الشنطه قدام العالم ... وانا ما مسكت نفسي ما قلت لها لا قعدت اضحك وما مسكت نفسي وقمت أشر لها علشان تنزل والعالم تضحك ... المهم في الاخير نزلت من الشنطه ... بس بعد ما كل الموجودين جاهم مسيل الدمووع من الضحك
__________________________________________________
_____________________________
تحريك جو
فيه بنيه تقول في اول ايام زواجي طلب مني زوجي اني افتح له علبة بيبسي ... وبغيت احرك الجو بشي من الفرفشة ... قمت وفتحت العلبة قدام وجهه .... الا طاااااااش البيبسي على وجه وملابسه والجدار ... وانا مع خوفي جتني حاله هستيرية من الضحك وانا اشوف هالموقف
__________________________________________________
_____________________________
اتركي الكشخه لاهلها
بنيه صار لها موقف مبكي ومضحك في نفس الوقت ... الزمان: "عيدالاضحى" المكان: "الراشد مول في الخبر"....المهم كانت تتسوق هي وامها ... وكان المكان زحمه بشكل غير طبيعي .. اختكم كاشخه بنفسها وماشيه "يارض انهدي محدش قدي" المهم كانوا في الطابق الثالث... امها اقترحت انهم ينزلون بالمصعد لكنها صممت تنزل بالسلم الكهربائي وما ان حطت رجلها على بداية السلم الا ياعروبه عينها ماتشوف الا النور....اتقلبت من اوله الي اخره.... طبعا العبايه في جهه والغطاء بجهه والشنطه اعطاها اياها واحد جزاه الله خير مادري وين لقاها امها سوت نفسها ماتعرفنها واتبرت منها بس في السوق ... المهم وسط ذهول المتفرجين جاتنها نوبة ضحك هستيريه... الظاهر من الفشله... بدل من البكاء.... من جد الله لايحط اي احد في هذا الموقف....
__________________________________________________
_____________________________
الله يعينك انت وحرمتك
واحد قدر الله عليه وانه تزوج المهم ... يقول : يوم زواجي .... ( يازينه من ذكرى) كان معي كرسيدا جي ال اكس 86 ... قال الخال ( اخو الوالدة... ذاك توه مابعد صار خال) ابعطيك سيارة مرسيدس من حقات المعرض تكشخ به كم يوم ... قلت زين.. المهم اتفقنا انه يوقف الشبح عند بيت أهل المره.. يوم جينا نطلع... ركبنا ... دورت اللي يفتح زرار البيبان علشان افتح لحرمتي ... مالقيته... فتحته بيدي.. المهم يوم ركبنا ... شغلت السيارة ( اشوى... الحمدلله) ... بس رحت أدور أزرار الأنوار... ومرة تشتغل المساحات ... ومرة ازرار البيبان ( لقيتهم ... اشوى ) ومرة ... وبعد مشقة لقيته، المهم ... جينا للمشي ... كان قدم السيارة صندوق زبالة بلاستك كبير" الله يكرمكم " ... يعني مالها إلا وراء.... يالله عاد وين الريوس؟؟ ومحاولة ... وثانية وعاشرة ومافيه فايده حتى توكلت على الله وصدمت صندوق الزبالة ومشيت قدام .. ويسرها ربك ... المهم إن المره دريت إن السيارة مهب لي ... بدليل عدم معرفتي كيف تعمل، وكنت محرج خاصة اني استحي بالحييل بس ربك هونها علي يوم اني دريت عقب ثلاثة أيام ان فستان العرس كانت متسلفته من بنت خالتها وقالت خلنا نرجعه، قلت الحمدلله مافي أحد أحسن من أحد..
__________________________________________________
_____________________________
أم المشاكل
بنيه عمياء " الله يشافيها " المهم تقول : تذكرت موقف صارلي قبل كم سنة وما راح انساه .. مرة رحت المكتبة ونزلت من السيارة وشريت مجلة المهم من حماسي على قرايتها صرت اقراها وانا طالعة من المكتبة وانا منسجمة مع المجلة دخلت السيارة وقعدت اقرا الا السواق يطق قزازة السيارة وناظرت القزازة الثانية الا صاحب السيارة مبتسم وطبعا استحيت من هالموقف.. مرة ما كان لي داعي ابد..
__________________________________________________
_____________________________
من الفضاوه حتى الاعلانات ما خلتها
بنيه " تتابع الاعلانات " بالله دقيقه سؤال ..امانه عليكم اذا جاءت اعلانات فيه احد يتابعها ..؟؟!!.. انزين خلوها تكمل .. صار لي موقف في العطلة الصيفية الماضية ما أظن أنساه أبد بس عاد لاحد يضحك كنت رايحة إلى الراشد ومعي بنت خالتي وأخوي وكنا في الدور الثاني على ما أظن المهم كان قبالي محل عبد الصمد القرشي ومابين إحنا واقفين ما أدري وش كنا ننتظر سرحت شوي وكنت أناظر لوحة المحل وأقراها طبعا الكل يتابع الجزيرة وبرنامج الإتجاه المعاكس في ذاك الوقت برعاية نفس الشركة والي يتذكر الدعاية راح يضحك علي .. المهم قريت بصوت مرتفع بعض من اللوحة شوي وكان مكتوب فيها "عبد الصمد القرشي للعود والعنبر والعطور" وكملت على موجب الدعاية إلي كنت أسمعها في الجزيرة "نبع له جذور" وما أنزل عيوني عن اللوحة إلا وألاقي المحاسب الي في المحل ميت من الضحك على خبالي ويحاول يكتم الضحك لدرجة تغير لون وجه طبعا أنا كنت في قمة الإحراج ودي الارض تنشق وتبلعني .. وأخوي أستغرب من الضحك ووسألني وش مسوية أنحشت بالأول من المكان لأنه أخونا المحاسب ماسكت أبد ..وعلمت أخوي بالقصة وخلاني مهزله للصغير والكبير ماخلا أحد في البيت ماضحكه علي هذا الي حصل ..
__________________________________________________
_____________________________
خطوبة:
والله ياشباب ويا صبايا المواقف كثيره ومن كثرتها نسيتها لكن اتذكر موقف حصل لاحد صديقات اختي .. محرج بالحيييييل .. وهاكم الموقف صديقة اختي هاذي انخطبت وطبعا جاء العريس وابوه لاهل البنت عشان يتفقون على لوازم الفرح واللي منه انتم عارفين طبعا ... المهم اللي حصل ان صديقة اختي واخواتها يبغون يشفون العريس وكان في غرفه مجاوره لغرفة المجلس يفصل بينهم باب سحاب صديقة اختي هاذي واخواتها متجمعين عند الباب ومطفين النور وكل واحدة تدفع الثانيه تبغى تشوف وفي هذه المعمعه والدافع والمدفوع لشوفة العريس ولكثرة الضغط والدفع ...مادرت البنيه الا وهي مدفوعه من الباب .. الا وهي على رجول العريس ..طبعا موقف لا تحسد عليه الا والكل يضحك حتى ابوها والعريس يضحك ويقول والله جاتك هديه في زبديه وكان لسه ما شافها ...
__________________________________________________
_____________________________
كله من الثلج
كنا في مكة ايام الحج وكانت خيمتنا في مكان مرتفع بعيد عن سيـارات المويه .. راح أخوي يجيب ( ثلـج ).. وجاب كيس كبير شايله فوق كتفه ثم جو اثنين من اخواني الصغـار بيساعدونه على إنزال الثلج وكان حريص .. بحيث انه لف قطعة الثلج بإحرامه اللي على كتفه حتى ماتثـلـج ( تبرد ) يدين اخواني .... المهم اخواني سحبوا إحرامه ( اللي تحت ) بدلا من اللي فوق اللي فيه الثلج .. وبسرعة ... طاح الإحرام وطاح الثلج ... وطاحوا أخواني من الضحك ..." على فكره ترى العائلة بكبرها انذال " هههههههه
**************************************************
عسى ما نست !!
واحد في قمه الغباء : مرة زوجتي غيرت الثوب ونقلت أغراضي من الثوب الأول إلى الثوب الجديد .. رحت أصلي الفجر وركبت السيارة وشغلتها وأنا أسوق تذكرت وقلت : عسى ما نست تحط المفاتيح في جيب الثوب ( والمفاتيح كلها بميدالية وحده طبعاً ) !! المهم وأفتش جيوبي والله المشكلة مافيها مفاتيح .. وشلون إذا رجعت افتح الباب !! وانا محتار و أفكر يوم جيت ارجع إلى البيت وأطالع .. وألقى المفاتيح قدامي مشغل بها السيارة .." والله انت بالحييييل ذكي ... بصراحه احسدك على ذكاءك " ههههه
آآآآه يا القهر
امس صار لي موقف بعمري ما شفت زيه " لو اعيش 265 سنه و9 شهور ما راح انساه قولوا ان شاء الله " السالفه وما فيها .. زي منتم عارفين امس كانت مباراة الهلال والاتحاد " مبروك لكل اتحادي بالمنتدي بس الشباب ما راح يرحمكم" .. المهم عندي محاظرة تبدأالساعه 8 يعني قبل صلاة العشاء.. ودقيت على واحد معاي بنفس المحاظرة وقلته مرني عشان نروح سوا وبعد ما نخلص نروح للكزينو" يعني القهوة " نتفرج المباراة قلي خلاص ... المهم بعد ما ركبت معاه قلي عاشـ منـ شافكـ بنروح نودي فلوس لعمي ويمكن نتأخر وش رأيك ما نحضر .. قلتله والله انا باقي لي غياب واحد وانحرم من الماده ان شاء الله نلحق .. عمه في خارج مكه يمكن بخمسين كيلو .. المهم يوم قرّبنا من عمه قلتله خلنا ندق على الدكتور نسأله فيه محاظرة والا لا " على فكرة الدكتور متعصب ~ اتحاد~" .. دقيت .. ( الو .. دكتور عبد الاله .. قال نعم .. قلت .. دكتور انا معاك في المحاظرة اللي بعد شوي .. قال طيب .. قلت.. بس ابي اسأل فيه محاظرة والا لا .. قال نعم فيه .. " على فكرة هو كلامه مررره طرش من ابو تلات وتنين " قلت انزين بس يمكن اتأخر شوي .. قال عادي بس لازم تحطر يعني تحظر ) قلت للي معاي والله والحشرة يقول فيه محاظرة عجل علينا ... المهم اعطينا عمه الفلوس حنا راجعين .. عشان نرجع للجامعه مافيه طريق الا مع مزدلفه .. توّنا دخلنا اول نفق .. والله يا جماعه الخير اني رافع يديني وادعي يالله يارب الدكتور يقول للطلاب ما فيه محاظرة .. وقلتها مره ثانيه " انا دايم احط جوالاتي الاثنين في الجيب اللي فوق ..والله ما كملت الدعاء .. الا وجوالي يدق .. وقلت في نفسي من اللي يبيني في هالحزه .. المهم رفعت الجوال واطالع الا مكتوب .... د/عبدالاله بخاري .. رديت نعم .. اهلين يا دكتور " مسوي اخلاق " الا قال .. خلاص يا ولدي الطلاب اتفقوا انه ما فيه محاطره دحين بس الاسبوع الجاي نطول شويه .. قلت .. يعطيك العافيه دكتور ما قصرت ........ يا ناس يا عالم متخيلين الا صار .. آآآآه يا القهر .. يا ليتيني قلت .. يا رب ارزقني مليون ريال بدون تعب .. كان جاتني ..
يعطيكم ربي الف عافيه وقواكم الله
قصص مضحكة لا تنسى
________________________________________
مغازلجي
هذا واحد ما ودي اقول اسم الشهرة حقه طبعا انا اعرفه .... هذا مسوي مغزلجي كتب له رقم في ورقه كبيره علشان يكون رقمه واضح عند البنات مر من جنبه باص زجاجه مظلل شوي ومليان ... قال بس هو اللي انا ابغى طلع الرقم من الدرج وصار يشر للي في الباص وهم يطالعون وش عنده ومره يجي من يمين الباص ومره شمال وقف عند الاشارة قال فرصتي ويفتح الشباك حق السيارة علشان يكون رقمه اوضح فجأه انفتح شباك الباص اللي من جهته .... انبسط صاحبنا .... واكتمل فتح الشباك الا وصاحبنا يفتح عيونه زين الا صار باص عمال ... ويلملم قطع الغيار اللي طاحت من وجهه وياخذ يمين .......
__________________________________________________
_____________________________
( آآه عليكم يا العجايز )
هاذي بنيه سافرت هي وجدتها .. اول مره يركبون طيارة انزين .. المهم جاءتهم المضيفة وقدمت لهم الطعام .. الا قالت جدتها للمضيفه : والله لو أدري أني أبكلف عليكم ماجيت!!!!
__________________________________________________
_____________________________
( حساسه البنيه )
هاذي بنيه تقول بعد تخرجي من الجامعة عينت ( مرشدة تربوية ) في أحدى المدارس ، وفي أول ايام عملي جاءتني طالبة وأخذت تكلمني عن شعورها تجاه فقدها لأمها التي توفيت منذ سنوات ، وأخذت تشرح لي شوقها إليها ، وافتقادها لها في كثير من المواقف التي تواجهها ، وأنها ... وقامت الطالبة من على الكرسي ، ومسكت بكتفي وهي تحاول تهدينيي ، وتطلب مني التوقف عن البكاء ...
__________________________________________________
_____________________________
بسرعة.. ومتحمس بعد
موقف ما راح انساه كنت داخل مسجد وقت صلاة المغرب ومتأخر والامام يقرأ في سورة "بعد ما خلص من الفاتحة" المهم وكان الميكرفون متعطل المهم دخلت متحمس وبالحق على الصلاة معهم الا وعلى دخلتي اسمع الامام يقول ( ضالين ) وانا على دخلتي كبرت وقلت آمين ... الا واللي في الصف الاخير ماتوا من الضحك وقطعوا صلاتهم ... وانا احسب الامام في الفاتحه وهو يقرا سورة ثانية ... وسكت الامام شوي وكأن وده يضحك ... وانا ما علي قاصر ضحكت معهم "المضحك اني كنت متحمس"
__________________________________________________
_____________________________
( الشغالـة )
اتصلوا علينا المطار قالوا ترى شغالتكم وصلت ... وعلشان نفتك من "تفويض استلام" رحت بنفسي أخذ الشغاله ... المهم وصلت المطار واخذت الشغالة بطبيعة الحال معها شنطه فيها ملابسها ... استلمت الشغاله وطلعنا للسيارة فتحت شنطه السيارة علشان تحط شنطتها ... تفاجأت .... أن الشغاله مدت رجلها بتركب في الشنطه قدام العالم ... وانا ما مسكت نفسي ما قلت لها لا قعدت اضحك وما مسكت نفسي وقمت أشر لها علشان تنزل والعالم تضحك ... المهم في الاخير نزلت من الشنطه ... بس بعد ما كل الموجودين جاهم مسيل الدمووع من الضحك
__________________________________________________
_____________________________
تحريك جو
فيه بنيه تقول في اول ايام زواجي طلب مني زوجي اني افتح له علبة بيبسي ... وبغيت احرك الجو بشي من الفرفشة ... قمت وفتحت العلبة قدام وجهه .... الا طاااااااش البيبسي على وجه وملابسه والجدار ... وانا مع خوفي جتني حاله هستيرية من الضحك وانا اشوف هالموقف
__________________________________________________
_____________________________
اتركي الكشخه لاهلها
بنيه صار لها موقف مبكي ومضحك في نفس الوقت ... الزمان: "عيدالاضحى" المكان: "الراشد مول في الخبر"....المهم كانت تتسوق هي وامها ... وكان المكان زحمه بشكل غير طبيعي .. اختكم كاشخه بنفسها وماشيه "يارض انهدي محدش قدي" المهم كانوا في الطابق الثالث... امها اقترحت انهم ينزلون بالمصعد لكنها صممت تنزل بالسلم الكهربائي وما ان حطت رجلها على بداية السلم الا ياعروبه عينها ماتشوف الا النور....اتقلبت من اوله الي اخره.... طبعا العبايه في جهه والغطاء بجهه والشنطه اعطاها اياها واحد جزاه الله خير مادري وين لقاها امها سوت نفسها ماتعرفنها واتبرت منها بس في السوق ... المهم وسط ذهول المتفرجين جاتنها نوبة ضحك هستيريه... الظاهر من الفشله... بدل من البكاء.... من جد الله لايحط اي احد في هذا الموقف....
__________________________________________________
_____________________________
الله يعينك انت وحرمتك
واحد قدر الله عليه وانه تزوج المهم ... يقول : يوم زواجي .... ( يازينه من ذكرى) كان معي كرسيدا جي ال اكس 86 ... قال الخال ( اخو الوالدة... ذاك توه مابعد صار خال) ابعطيك سيارة مرسيدس من حقات المعرض تكشخ به كم يوم ... قلت زين.. المهم اتفقنا انه يوقف الشبح عند بيت أهل المره.. يوم جينا نطلع... ركبنا ... دورت اللي يفتح زرار البيبان علشان افتح لحرمتي ... مالقيته... فتحته بيدي.. المهم يوم ركبنا ... شغلت السيارة ( اشوى... الحمدلله) ... بس رحت أدور أزرار الأنوار... ومرة تشتغل المساحات ... ومرة ازرار البيبان ( لقيتهم ... اشوى ) ومرة ... وبعد مشقة لقيته، المهم ... جينا للمشي ... كان قدم السيارة صندوق زبالة بلاستك كبير" الله يكرمكم " ... يعني مالها إلا وراء.... يالله عاد وين الريوس؟؟ ومحاولة ... وثانية وعاشرة ومافيه فايده حتى توكلت على الله وصدمت صندوق الزبالة ومشيت قدام .. ويسرها ربك ... المهم إن المره دريت إن السيارة مهب لي ... بدليل عدم معرفتي كيف تعمل، وكنت محرج خاصة اني استحي بالحييل بس ربك هونها علي يوم اني دريت عقب ثلاثة أيام ان فستان العرس كانت متسلفته من بنت خالتها وقالت خلنا نرجعه، قلت الحمدلله مافي أحد أحسن من أحد..
__________________________________________________
_____________________________
أم المشاكل
بنيه عمياء " الله يشافيها " المهم تقول : تذكرت موقف صارلي قبل كم سنة وما راح انساه .. مرة رحت المكتبة ونزلت من السيارة وشريت مجلة المهم من حماسي على قرايتها صرت اقراها وانا طالعة من المكتبة وانا منسجمة مع المجلة دخلت السيارة وقعدت اقرا الا السواق يطق قزازة السيارة وناظرت القزازة الثانية الا صاحب السيارة مبتسم وطبعا استحيت من هالموقف.. مرة ما كان لي داعي ابد..
__________________________________________________
_____________________________
من الفضاوه حتى الاعلانات ما خلتها
بنيه " تتابع الاعلانات " بالله دقيقه سؤال ..امانه عليكم اذا جاءت اعلانات فيه احد يتابعها ..؟؟!!.. انزين خلوها تكمل .. صار لي موقف في العطلة الصيفية الماضية ما أظن أنساه أبد بس عاد لاحد يضحك كنت رايحة إلى الراشد ومعي بنت خالتي وأخوي وكنا في الدور الثاني على ما أظن المهم كان قبالي محل عبد الصمد القرشي ومابين إحنا واقفين ما أدري وش كنا ننتظر سرحت شوي وكنت أناظر لوحة المحل وأقراها طبعا الكل يتابع الجزيرة وبرنامج الإتجاه المعاكس في ذاك الوقت برعاية نفس الشركة والي يتذكر الدعاية راح يضحك علي .. المهم قريت بصوت مرتفع بعض من اللوحة شوي وكان مكتوب فيها "عبد الصمد القرشي للعود والعنبر والعطور" وكملت على موجب الدعاية إلي كنت أسمعها في الجزيرة "نبع له جذور" وما أنزل عيوني عن اللوحة إلا وألاقي المحاسب الي في المحل ميت من الضحك على خبالي ويحاول يكتم الضحك لدرجة تغير لون وجه طبعا أنا كنت في قمة الإحراج ودي الارض تنشق وتبلعني .. وأخوي أستغرب من الضحك ووسألني وش مسوية أنحشت بالأول من المكان لأنه أخونا المحاسب ماسكت أبد ..وعلمت أخوي بالقصة وخلاني مهزله للصغير والكبير ماخلا أحد في البيت ماضحكه علي هذا الي حصل ..
__________________________________________________
_____________________________
خطوبة:
والله ياشباب ويا صبايا المواقف كثيره ومن كثرتها نسيتها لكن اتذكر موقف حصل لاحد صديقات اختي .. محرج بالحيييييل .. وهاكم الموقف صديقة اختي هاذي انخطبت وطبعا جاء العريس وابوه لاهل البنت عشان يتفقون على لوازم الفرح واللي منه انتم عارفين طبعا ... المهم اللي حصل ان صديقة اختي واخواتها يبغون يشفون العريس وكان في غرفه مجاوره لغرفة المجلس يفصل بينهم باب سحاب صديقة اختي هاذي واخواتها متجمعين عند الباب ومطفين النور وكل واحدة تدفع الثانيه تبغى تشوف وفي هذه المعمعه والدافع والمدفوع لشوفة العريس ولكثرة الضغط والدفع ...مادرت البنيه الا وهي مدفوعه من الباب .. الا وهي على رجول العريس ..طبعا موقف لا تحسد عليه الا والكل يضحك حتى ابوها والعريس يضحك ويقول والله جاتك هديه في زبديه وكان لسه ما شافها ...
__________________________________________________
_____________________________
كله من الثلج
كنا في مكة ايام الحج وكانت خيمتنا في مكان مرتفع بعيد عن سيـارات المويه .. راح أخوي يجيب ( ثلـج ).. وجاب كيس كبير شايله فوق كتفه ثم جو اثنين من اخواني الصغـار بيساعدونه على إنزال الثلج وكان حريص .. بحيث انه لف قطعة الثلج بإحرامه اللي على كتفه حتى ماتثـلـج ( تبرد ) يدين اخواني .... المهم اخواني سحبوا إحرامه ( اللي تحت ) بدلا من اللي فوق اللي فيه الثلج .. وبسرعة ... طاح الإحرام وطاح الثلج ... وطاحوا أخواني من الضحك ..." على فكره ترى العائلة بكبرها انذال " هههههههه
**************************************************
عسى ما نست !!
واحد في قمه الغباء : مرة زوجتي غيرت الثوب ونقلت أغراضي من الثوب الأول إلى الثوب الجديد .. رحت أصلي الفجر وركبت السيارة وشغلتها وأنا أسوق تذكرت وقلت : عسى ما نست تحط المفاتيح في جيب الثوب ( والمفاتيح كلها بميدالية وحده طبعاً ) !! المهم وأفتش جيوبي والله المشكلة مافيها مفاتيح .. وشلون إذا رجعت افتح الباب !! وانا محتار و أفكر يوم جيت ارجع إلى البيت وأطالع .. وألقى المفاتيح قدامي مشغل بها السيارة .." والله انت بالحييييل ذكي ... بصراحه احسدك على ذكاءك " ههههه
آآآآه يا القهر
امس صار لي موقف بعمري ما شفت زيه " لو اعيش 265 سنه و9 شهور ما راح انساه قولوا ان شاء الله " السالفه وما فيها .. زي منتم عارفين امس كانت مباراة الهلال والاتحاد " مبروك لكل اتحادي بالمنتدي بس الشباب ما راح يرحمكم" .. المهم عندي محاظرة تبدأالساعه 8 يعني قبل صلاة العشاء.. ودقيت على واحد معاي بنفس المحاظرة وقلته مرني عشان نروح سوا وبعد ما نخلص نروح للكزينو" يعني القهوة " نتفرج المباراة قلي خلاص ... المهم بعد ما ركبت معاه قلي عاشـ منـ شافكـ بنروح نودي فلوس لعمي ويمكن نتأخر وش رأيك ما نحضر .. قلتله والله انا باقي لي غياب واحد وانحرم من الماده ان شاء الله نلحق .. عمه في خارج مكه يمكن بخمسين كيلو .. المهم يوم قرّبنا من عمه قلتله خلنا ندق على الدكتور نسأله فيه محاظرة والا لا " على فكرة الدكتور متعصب ~ اتحاد~" .. دقيت .. ( الو .. دكتور عبد الاله .. قال نعم .. قلت .. دكتور انا معاك في المحاظرة اللي بعد شوي .. قال طيب .. قلت.. بس ابي اسأل فيه محاظرة والا لا .. قال نعم فيه .. " على فكرة هو كلامه مررره طرش من ابو تلات وتنين " قلت انزين بس يمكن اتأخر شوي .. قال عادي بس لازم تحطر يعني تحظر ) قلت للي معاي والله والحشرة يقول فيه محاظرة عجل علينا ... المهم اعطينا عمه الفلوس حنا راجعين .. عشان نرجع للجامعه مافيه طريق الا مع مزدلفه .. توّنا دخلنا اول نفق .. والله يا جماعه الخير اني رافع يديني وادعي يالله يارب الدكتور يقول للطلاب ما فيه محاظرة .. وقلتها مره ثانيه " انا دايم احط جوالاتي الاثنين في الجيب اللي فوق ..والله ما كملت الدعاء .. الا وجوالي يدق .. وقلت في نفسي من اللي يبيني في هالحزه .. المهم رفعت الجوال واطالع الا مكتوب .... د/عبدالاله بخاري .. رديت نعم .. اهلين يا دكتور " مسوي اخلاق " الا قال .. خلاص يا ولدي الطلاب اتفقوا انه ما فيه محاطره دحين بس الاسبوع الجاي نطول شويه .. قلت .. يعطيك العافيه دكتور ما قصرت ........ يا ناس يا عالم متخيلين الا صار .. آآآآه يا القهر .. يا ليتيني قلت .. يا رب ارزقني مليون ريال بدون تعب .. كان جاتني ..
يعطيكم ربي الف عافيه وقواكم الله
