الرئيسية
في البدء كانت ا
أحدث الصور
دخول
الموقع : زواج النهار: شكشوكة القلوب!
خلف الحربي
نلف وندور، نلعب ونتسلى، نبحث عن زوجة سرية لا نتحمل مسؤوليتها، نستمتع معها دون أن تعلم أم العيال، نتخلص منها بمجرد أن تصدق أنها زوجة كاملة لها حقوق علينا، نستغل ظروفها، وحدتها، فقرها، فنأتي إليها بقلب شاعر وضمير تيس وفحولة ثور ومراوغة ثعلب .. نتلاعب بها، نقشرها قبل الأكل أو نأكلها بقشورها ونسمي هذا الافتراس مسيارا أو مسفارا أو مطيارا كي نقول إننا ذبحنا فريستنا الجميلة وفقا للشريعة الإسلامية.
آخر ابتكارات الزواج السريع (زواج النهار)، وهو نوع عملي جدا حيث بإمكانك أن تستأذن من عملك لساعة أو ساعتين لتنفذ غزوتك المباركة على (غندورتك السرية) التي يستحسن أن تستأجر لها شقة بجوار مقر عملك كي يسهل عليك أن تعقد معها اجتماعات تفصيلية مكثفة تتناولان فيها أطراف القضايا الشائكة من مختلف الجوانب، وحين تعود إلى البيت تطلب من أم العيال أن تخرس أولادها لأنك عائد من العمل وأنت في منتهى الإنهاك، فتقول لك هذه: (الله يقويك يا بوعيالي والله لو كل الموظفين يتعبون مثلك ما كان هذا حالنا).
ومن المفيد أيضا أن تطبع نسخا عديدة للزواج النهاري لأنك إذا تنقلت بامرأتك النهارية ــ البيضاء كاللبنة التركية والطرية كالشكشوكة السعودية ــ بين الشقق المفروشة والفنادق قد تصادف واحدا من رجال الهيئة فيسألك عن هذه المرأة التي معك؟، حينها عليك أن تختصر الحديث وتعطيه نسخة من عقد الزواج ونسخة من فتوى زواج النهار وقبل أن يكمل القراءة عليك أن تبادر بالقول: (حسبي الله على هالصحفيين اللي يشوهون الدين الحنيف ويسعون لإفساد المرأة المسلمة)!.
أهم تحد يواجهك في زواج النهار هو السيطرة على الوقت لأنك تستطيع دخول بحيرة العسل في دقيقة واحدة ولكن الخروج من حالة (الدبق) اللذيذ يسبقه صراع عنيف مع الذات، وحتى لو انتصرت على ذاتك وأصبحت مستعدا للخروج من بحيرة العسل في الوقت المناسب وأصبح بمقدورك اللحاق بمديرك ثقيل الدم قبل نهاية فترة الاستئذان، فإن زوجة النهار قد تتسلح بشيء من المكر فتدير جهاز التسجيل على أغنية المطرب البحريني أحمد الجميري: (تو النهار توه .. واللي تبيه سوه)!.
أما التحدي الآخر فهو طمس الآثار النهارية بسرعة البرق حيث يجب عليك أن تتسلح بجوال مستقل مخصص فقط لزيجات النهار بالإضافة إلى دقة الملاحظة بخصوص الآثار والروائح التي قد تعلق بالملابس، أما إذا كان لديك زوجتان نهاريتان واحدة للصباح وأخرى للظهيرة فالأفضل أن لا تقود السيارة في رحلة العودة إلى بيتك الأصلي حفاظا على سلامتك وسلامة الآخرين.
وبالطبع أنت ابن ناس وتغار على قريباتك ولا يمكن أن تقبل بأن تكون واحدة منهن زوجة نهارية، فتأييدك لهذا الزواج النهاري يجب أن يكون منسجما مع خصوصيتك الاجتماعية، ودخولك في (نظام الورديات) لا يعني قبولك بتحول واحدة من شقيقاتك أو بناتك إلى جريدة يتم تقليبها في الصباح وإلقاءها وقت الظهيرة.
وأخيرا نقول: أيها النهاريون عليكم بالنوم باكرا والاعتناء أكثر بوجبة الإفطار وتأسيس علاقات وثيقة مع العطارين، فالحياة رحلة كفاح مستمرة، تقدموا يا أسودنا الكاسرة نحو الميدان بكل عزم وإصرار، ولتعلموا أن الآمال معلقة بكم بعد أن أصبحت حياتنا مجرد مدينة ملاهٍ! ..ونهاركم أحمر!.
klfhrbe@gmail.com
خلف الحربي
نلف وندور، نلعب ونتسلى، نبحث عن زوجة سرية لا نتحمل مسؤوليتها، نستمتع معها دون أن تعلم أم العيال، نتخلص منها بمجرد أن تصدق أنها زوجة كاملة لها حقوق علينا، نستغل ظروفها، وحدتها، فقرها، فنأتي إليها بقلب شاعر وضمير تيس وفحولة ثور ومراوغة ثعلب .. نتلاعب بها، نقشرها قبل الأكل أو نأكلها بقشورها ونسمي هذا الافتراس مسيارا أو مسفارا أو مطيارا كي نقول إننا ذبحنا فريستنا الجميلة وفقا للشريعة الإسلامية.
آخر ابتكارات الزواج السريع (زواج النهار)، وهو نوع عملي جدا حيث بإمكانك أن تستأذن من عملك لساعة أو ساعتين لتنفذ غزوتك المباركة على (غندورتك السرية) التي يستحسن أن تستأجر لها شقة بجوار مقر عملك كي يسهل عليك أن تعقد معها اجتماعات تفصيلية مكثفة تتناولان فيها أطراف القضايا الشائكة من مختلف الجوانب، وحين تعود إلى البيت تطلب من أم العيال أن تخرس أولادها لأنك عائد من العمل وأنت في منتهى الإنهاك، فتقول لك هذه: (الله يقويك يا بوعيالي والله لو كل الموظفين يتعبون مثلك ما كان هذا حالنا).
ومن المفيد أيضا أن تطبع نسخا عديدة للزواج النهاري لأنك إذا تنقلت بامرأتك النهارية ــ البيضاء كاللبنة التركية والطرية كالشكشوكة السعودية ــ بين الشقق المفروشة والفنادق قد تصادف واحدا من رجال الهيئة فيسألك عن هذه المرأة التي معك؟، حينها عليك أن تختصر الحديث وتعطيه نسخة من عقد الزواج ونسخة من فتوى زواج النهار وقبل أن يكمل القراءة عليك أن تبادر بالقول: (حسبي الله على هالصحفيين اللي يشوهون الدين الحنيف ويسعون لإفساد المرأة المسلمة)!.
أهم تحد يواجهك في زواج النهار هو السيطرة على الوقت لأنك تستطيع دخول بحيرة العسل في دقيقة واحدة ولكن الخروج من حالة (الدبق) اللذيذ يسبقه صراع عنيف مع الذات، وحتى لو انتصرت على ذاتك وأصبحت مستعدا للخروج من بحيرة العسل في الوقت المناسب وأصبح بمقدورك اللحاق بمديرك ثقيل الدم قبل نهاية فترة الاستئذان، فإن زوجة النهار قد تتسلح بشيء من المكر فتدير جهاز التسجيل على أغنية المطرب البحريني أحمد الجميري: (تو النهار توه .. واللي تبيه سوه)!.
أما التحدي الآخر فهو طمس الآثار النهارية بسرعة البرق حيث يجب عليك أن تتسلح بجوال مستقل مخصص فقط لزيجات النهار بالإضافة إلى دقة الملاحظة بخصوص الآثار والروائح التي قد تعلق بالملابس، أما إذا كان لديك زوجتان نهاريتان واحدة للصباح وأخرى للظهيرة فالأفضل أن لا تقود السيارة في رحلة العودة إلى بيتك الأصلي حفاظا على سلامتك وسلامة الآخرين.
وبالطبع أنت ابن ناس وتغار على قريباتك ولا يمكن أن تقبل بأن تكون واحدة منهن زوجة نهارية، فتأييدك لهذا الزواج النهاري يجب أن يكون منسجما مع خصوصيتك الاجتماعية، ودخولك في (نظام الورديات) لا يعني قبولك بتحول واحدة من شقيقاتك أو بناتك إلى جريدة يتم تقليبها في الصباح وإلقاءها وقت الظهيرة.
وأخيرا نقول: أيها النهاريون عليكم بالنوم باكرا والاعتناء أكثر بوجبة الإفطار وتأسيس علاقات وثيقة مع العطارين، فالحياة رحلة كفاح مستمرة، تقدموا يا أسودنا الكاسرة نحو الميدان بكل عزم وإصرار، ولتعلموا أن الآمال معلقة بكم بعد أن أصبحت حياتنا مجرد مدينة ملاهٍ! ..ونهاركم أحمر!.
klfhrbe@gmail.com
العمل/ المهنة : 
